Mă joc cu bricheta cumpărată duminică în drum spre Iaşi şi îmi revine în minte imaginea lui stând în dreptul geamului şi expirând nestingherit şi voluptuos fumul ţigării al cărei gust mi-a rămas pe buze (după sărutul fugitiv înainte de a intra sub duş), în timp ce mă priveşte în felul acela care mă face să mă pierd. Probabil prima ţigară am fumat-o doar ca să păstrez savoarea gurii lui, încă puţin. Sunt o prostuţă. Zâmbesc fără jenă deşi ştiu că ai mei colegi se uită ciudat şi-şi spun că sunt o biată nebună. Spună ce-or vrea!

Aseară mi-a spus că nu îi e teamă de întrebările mele pentru că nu are ce să ascundă, îi e uşor să-mi ofere un răspuns la orice. Apoi a venit şi o replică ce m-a amuţit puţin. Mi-a spus că ştie că sunt sinceră cu el. E sigur de iubirea mea şi ştie că mereu îi voi răspunde la rându-mi la orice va vrea să ştie. Am rămas în tăcere, uimită de încrederea pe care mi-o acordă deşi sunt încă în mare parte un mister pentru dânsul.

Mă gândesc la faptul că sunt în viaţa mea o serie de fapte, întâmplări, lucruri despre care tind să nu vorbesc niciodată. Am preferat să le şterg din paginile cărţii mele pentru că mă dureau sau mă făceau să mă ruşinez prea tare. La timpul lor le-am trăit, mi le-am asumat, le-am făcutvinovăţii, le-am acceptat apoi le-am uitat, sau spun că le-am uitat deşi din când în când îşi mai iţesc capurile groteşti făcându-mă să mă îngreţoşez…de ele, de mine.

Nu puţini sunt cei care mi-au spus în nenumărate rânduri că ei nu-şi închipuie cum aş putea eu să fac ceva urât sau rău sau demn de ruşine. Mă subestimează, dragii de ei. Vorbeam la un moment dat cu un coleg şi amic despre faptul că el mă vede drept colega foarte de treabă, fata cuminţică, amabilă, zâmbitoare, gata să-l ajute cum poate, copilul exemplu, cea care nu e răutăcioasă şi nu face rău intenţionat. Şi , Dumnezeule cât se poate înşela. Iar asemeni lui şi alţii.

Am un butoi de ape tulburi în care înoată fapte şi cuvinte pe care mi le doresc din suflet netrăite şi nespuse. Iar capacul butoiului ăstuia îl pot scoate doar unii. E de dorit ca cel care îl deschide să fie tare, raţional, curajos şi înţelegător, bun ascultător şi priceput la mustrat, deschis şi gata ca după ce termină să mă certe să mă ia în braţe şi să-mi aşeze, călduros, un pupic pe frunte, spunându-mi că toţi greşim.

În cămăruţa asta unde e butoiul meu cu păcate, sentimente schimonosite, promisiuni nerespectate, furii nefondate, disperări bruleşti, nu intru niciodată pentru că aşa vreau. Deschid uşa şi păşesc înăuntru doar atunci când am găsit omul căruia trebuie să îi las şansa să mă cunoască exact aşa cum sunt, pentru ca altfel ar însemna să amăgesc, să disimulez, să mint.

Pentru că acum plutesc pe valurile unei ape liniştite şi curată mă pregătesc să-mi deschid cutia Pandorei. Doar că am să crap câte un pic capacul şi am să las fantomele, monştrii şi demonii din interior, să iasă treptat, ca nu cumva să îl sperii pe el. Ştiu că e curajos şi că mi-a promis că nu mai pleacă, dar vedeţi voi…. sunt unele lucruri mai greu de digerat si care trebuie luate cu inghiţituri mici. Nu vreau să-şi facă griji. Ce-a fost a fost şi nu se mai repetă, dar e nevoie să cunoască şi detaliile astea căci sunt parte din mine, iar acum eu îi aparţin lui.